suite de mon défouloir

avec un nouveau blog!! j'espère que cette fois ci personne ne tombera dessus!

Aujourd'hui ça va pas très fort, je suis triste, je me sens nulle et je suis extrêmement fatiguée, vraiment épuisée!

J'ai l'impression d'emmerder tout le monde, j'ai honte de ce que je suis

Désormais je ne ferai plus rien montrer parce que j'ai bien conscience que les gens doivent avoir pitié et doivent être déçu de le petite Elo qu'il croyait souriante...

Je vais me peser, je l'ai fait hier à la médecine du travail mais j'ai pas voulu regarder mon poids...

Je recommence à flancher, y a certains comportements de certaines personnes qui ne trompent pas, qui veulent dire "ma pov fille tu m'a bien déçue"

J'ai toujours pas été à la mutuelle, il faut que j'y aille cette après midi, enfin bref j'ai encore plein de trucs à faire

J'ai toujours pas mis les autres laxas à la poubelle...pfff !!!

qui commence!

Cette aprem je bosse et j'ai aucune envie d'y aller, je ressens le besoin de m'éloigner de l'hôpital en ce moment, j'étouffe! tout le monde me pose des centaines de questions, me regarde tt le tps de haut en bas et puis C.......m'étouffe déjà! il est tt le tps dans mon bureau! j'ai besoin de me retrouver seule...sans oublier les histoires de ma collègue qui parfois me gonflent!! je l'adore mais comme je suis pas bien franchement je sature!

je vais aller prendre ma douche et rester un temps pas possible dans la salle de bain comme d'habitude! lol

Cette nuit g rêvé de bcp de choses bizarres, plein de souvenirs enfouis...du coup qd je me suis réveillée gt pas très bien!

je vais aller me peser...je suis de mauvaise humeur, super agressive, je crois qu'on a pas intérêt à me faire chier aujourd'hui!

bilan de la journée ce soir...

je me sens....bizarre! et paumée aussi! Hier assez bonne journée, g revu mon roudou gt trop trop contente, quand il passe à l'hopital je suis tjs super heureuse!

Bref hier soir grosse dispute avc G....mon amour impossible! ça m'a fait mal, il a fait un truc exprès pour me faire exploser et croyez moi g pas du tout apprécié! je sais qu'il est malheureux mais moi aussi je le suis!

Hier le frère de C......m'a dit "si tu continues on va finir par pouvoir te mettre ds une boite en carton tellement t épaisse comme je sais pas quoi..." pfff !!! j'ai même pas relever!

Et puis sinon il y a un patient qui m'a dit qu'il reviendrait juste pour voir mes "jolis yeux" parce qu'ils avaient soi disant une couleur particulière! lol!

Enfin bref ça fait plaisir

Et puis je sens bien que tt le monde veut me caser avc C....surtout ma collègue et ça me gonfle au plus haut point! tt le monde se mêle de ma vie, bonjour les rumeurs à l'hopital, ça m'exaspère!

Niveau poids g un peu maigri! 300 grammes....me trouve encore trop grosse forcémment!

Merci à tous et toutes de me lire régulièrement, j'espère que vous continuer de vous accrocher aussi!

Je ne me sens de nouveau pas bien, j'ai recommençé à faire des crises! et puis g vu que j'avais repris 2 kilos!! alors que le matin même j'avais perdu! je me dégoute, ça me rend malade!

Hier g flané ds le centre ville, et c là que j'ai donc acheté tout ce qu'il me fallait pour ma crise...et hop on recommence les mêmes gestes, doigts au fond de la gorge et on ne garde rien..pfff !!! pitoyable!

je me suis aussi engeulée avec pas mal de monde, le soir notamment avec mon père parce que j'ai pas voulu manger évidemment..j'en ai pris plein la geule par une amie, non vraiment j'en ai plus que marre

gt dans la rue et pour moi toutes les filles que je croisais étaient magnifiques, minces...

Aujourd'hui je n'ai qu'une hâte discuter ce soir avec mes loustics sur msn, parce qu'ils me donnent le sourire! Fab...si tu passes pas là merci!

Chez moi j'étouffe! je ne supporte plus personne, ils m'énervent tous! alors j'espère vraiment réussir mon concours pour pouvoir me casser et RESPIRER!!!

G encore plein de choses à faire, ça me stresse, il faut dire aussi qu'à chaque fois je les retarde alors forcémment ça s'accumule!

sur la photo c moi...avec les 2 kilos repris...snif! je sais ce que vous pensez, que je ne suis pas maigre, même énorme! je me fais honte! regardez moi ça, sincèrement on ne dirait pas une fille anorexique...non! en fait je ne me vois pas comme cela, je sais que j'ai des problèmes avc la nourriture mais la on voit bien que je suis pas maigre...

je sais que c pas bien mais...mon poids actuel ne me convient pas, je me trouve tjs trop grosse!!

je suis vraiment minable...MINABLE!!

je rêve!! j'avais mis un article y a 2 jours je l'avais éditer et la...il a disparu!! ça me met en colère!!!!!! j'écrivais tt cke je ressentais...j'avais écris un super truc pr une fois! enfin super façon de parler...

je ne crois plus en l'amour, non plus du tout

je suis deg, vraiment! j'ai envie de tout casser!

Pour ceux donc qui n'auraient pas compris pr moi et G....ben en fait..il es pas libre et donc c pour ça que c dur, je suis persuadée qu'il me ment!

je lui ai dit que ct vraiment fini, pas de réponses....c pt ê mieux ainsi! mais ça me fait atrocement souffrir, jusque dans les entrailles!

g perdu du poids! je recommence à ne plus rien manger!

journée horrible au boulot aujourd'hui, la merde! j'en ai marre!

Hier g vu une infirmière en pédiatrie qui m'a dit "hou la t'a encore maigri toi , t malade? "heu...non juste fatiguée"

je suis vraiment dégoutée pour mon article précédent...

je suis fatiguée, épuisée, blasée, triste , en colère, déçue...g mal, je souffre, je suis vide, seule!

et j'ai plus envie de vivre