suite de mon défouloir

c'est reparti...ce cercle infernal! et vous savez quoi??? ben j'en suis contente!

g envie de cracher à la geule de tous ceux qui m'on fait du mal, vous m'excuserez pour mon langage mais la j'ai pas envie d'être polie!

je vais prendre mes laxatifs et bien me détruire! j'en ai marre, je suis fatiguée!

je suis nulle, incapable d'aider qui que ce soit...et tout le monde me prend pour une cruche! ah ben elle est bien belle la petite elo tiens!

il me ment encore, j'en suis sure....à croire qu'il y a marqué "pauvre cruche, faites lui tout gober elle vous croira et vous rigolerez bien" sur mon front

Hier à l'hopital une petite de 10 ans m'a dit "madame?" "oui?" "vous êtes belle madame"
"oh merci jeune fille" ce compliment m'a fait plaisir, vraiment! j'aimerai retourner en enfance et retrouver toute cette innocence, ne jamais grandir

douceestlavie je comprends pourquoi tu souhaites devenir instit, les enfants sont tellement vrais.....

je pleure la....je ne fais que ça de toute façon!

je finis ce blog et je n'en referai plus....pourquoi??? parce que g eu des menaces sur mon ancien blog et que ça me fait du mal!!

est ce que j'ai déjà incité qqn à maigrir??? est ce que je vous ai poussé à quoique ce soit??? à maigrir encore plus? à dire que ct bien??

je suis malheureuse de tout ça, je n'aurai plus de défouloir...je suis obligée d'arrêter tt ça à cause d'un mess qui me menaçait de me poursuivre en justice pour ts les propos que j'avais mis sur mon autre blog...

alors voila je ne me confierai plus, je suis vraiment à bout... déjà que je n'allais pas bien du tout, la je suis enterrée!

Merci à toutes (et tous??) de m'avoir lu, accrochez vous et battez vous contre cette maladie

vos messages m'ont remonté le moral qd j'allais pas bien, vous toutes m'avez touchées, donnez moi des nouvelles de temps en temps ça me ferait plaisir...

sur ce...bye

ce blog me manque trop et tous vos mess pour que je continue me persuade de le continuer...

et tant pis si y en a qui ça plait pas!! j'ai trop besoin de me confier

cette semaine a été très difficile pour moi, notamment au niveau coeur ou avc G....ça c très mal passé, il y a eu un gros clash et la je crois que c bel et bien fini, ça ne pourra jms coller, ça me fait trop souffrir!

je recommence à bosser mercredi, pas trop envie mais bon...

g descendue un tt petit peu ds mon poids, ça reste stable

sinon je pète un cable, je pleure tout le temps! la dernière fois g tt balançé chez moi...

je vais prendre le soleil un peu ds mon jardin la, ça va me faire du bien

oui...je le suis d'ailleurs MORTE

je ne sais plus quoi penser, suis-je parano? m'a t'il vraiment dit la vérité ou c t-il foutu de moi?? je suis folle, complètement cinglée et ça sent la mort...je sens la mort

cette jeune femme toute faible, toute blanche qui a sans cesse froid! depuis qq jours son coeur c arrêté de battre...elle erre comme ça...son âme est blessée, détruite

elle a recommençé à maigrir! chouette! ça l'a fait tellement sourire...pfff pitoyable!

elle a trouvé un pont d'où se jeter, près du lyçée au elle allait...elle n'est plus que chiffon, que marionette..oui toute sa vie elle n'aura été que ça, une marionette!

on a tt le tps joué avc elle, avec ses peurs, aves sa fragilité, sa naiveté...ah la belle conne alors

je sens la mort...il n'y a plus aucun signe de vie chez moi

tt à l'heure à l'hôpital elle a sourit, sa collègue lui a même trouvé bonne mine...

on me dévore, à l'intérieur on est en train de bouffer mon corps, mes organes, ça fait mal, je hurle, je me vide...

Vide...elle c tjs sentie comme ça pk qd elle avait 7 ans on lui a fait comprendre qu'elle n'était qu'un jouet alors aujourd'hui elle le croit...

elle aime un homme pas libre, quelle belle cruche! elle sent la mort de plus en plus...

elle va sauter...ce soir ou demain...elle réfléchit au bon moment ,sûrement dans 1 semaine

elle veut voir plein de choses avant, regarder des petites choses auxquelles elle n'avait pas fait attention, elle veut chanter, elle veut lire, elle veut pleurer, elle veut dire je t'aime, je te hais mais je t'aime, tu m'emmerdes, sauve moi, comprenez moi....

elle est de passage, elle est faible et fatiguée et bientôt morte...elle pue la mort

elle pleure de douleur, de rage

en elle beaucoup de rancoeur...de colère mais d'amour qu'elle ne sait pas donner

elle fait du mal mais elle souffre mille fois plus, c une merde!

ça sent de nouveau la mort , on la bouffe de plus en plus

elle crève, faut vite l'achever...elle va le faire elle même...

saleté de skyblog!! j'en ai vraiment marre je mets un article et hop il s'efface c déjà la troisième fois que ça me le fait et ça m'énerve royalement, cela dit les filles g qd même eu vos coms , merci beaucoup

je recommence à stresser pour mon concours..g les résultats en mai pour le premier que j'ai passé et il faut encore que je passe l'oral du deuxième à Arras

j'ai le sentiment que je ne serai pas prise, je le sens trop et en général je me trompe rarement...si c ça ,aie aie aie...

aujourd'hui g bossé et lydia l'hôtesse d'accueil m'a dit: "oh la la ma belle fais attention, depuis qq tps tu es tte...fragile, tu tiens pas debout, tu a encore maigri tu me fais peur tu sais"

réponse

"oh non ça va, je suis juste fatiguée"

"elodie ça fait d mois que tu dit ça, on le voit bien tu sais que tu es pas bien"

bon...bref je pensais pas que ça se voyait tant que ça, enfin je pouvais l'imaginer puisque mardi qd je suis allée à l'hopital faire ma radio des poumons et en allant dire bjr à ma collègue g vu lydia discutait avc elle et qd je suis arrivée elles avaient l'air super gênée et on stoppaient net! je suis pt ê parano je ne sais pas...

en tt cas mon autre collègue m'a dit jeudi qu'on parlait qd même de mon état à l'hopital...

je suis angoissée, j'étouffe...g hâte d'être au mois de mai, j'en peux plus d'attendre les résultats de ce satané concours...si je réussis ça me permettrait de reprendre un appart et pouvoir RESPIRER , reprendre ma vie en main si.....

si je chasse l'idée de ma mort d'ici la...