suite de mon défouloir

j'ai eu du mal à me lever ce matin, j'ai pris ma tension: pas très bonne comme d'hab

je vous avoue que cette histoire avc G....me fait encore mal, même très mal, j'y repense et...ça me détruit de l'intérieur

je suis comme anesthésiée, je n'arrive plus à pleurer, pourtant j'en ai envie mais les larmes ne sortent plus.Parfois j'ai envie de hurler, en fait je hurle à l'intérieur, et je vomis tout ce monde, tout ces gens horribles, toute cette merde de vie

je ne suis pas de bonne humeur aujourd'hui, je pense que ça a dû se sentir dans les lignes précédentes

un jour c beau et l'autre...et aujourd'hui c ce qui se passe, ça na va pas, les idées morbides me reviennent, g beaucoup de colère en moi, de haine même!!! c malheureux d'en arriver la

je vais bosser la, je crains le pire avec cette humeur massacrante!

oui j'en ai en moi!! toute la nuit j'ai eu envie de tuer quelqu'un, je ne sais pas pourquoi mais ça m'a réveillée, j'étais en colère, triste,exaspérée!! je disais plein de mots méchants dans ma tête et j'avais envie de tout casser

j'ai pas envie d'être polie désolée

j'en ai plus que marre de cette petite vie de merde où les gens font semblant de tout, quelle bande d'hypocrite, et quelles merde ces phrases que j'entends "bats toi elo, tu seras heureuse un jour" "tu en es capable elo" quelle merde franchement, quelle merde!

ils ne savent rien, et bien qu'ils restent dans leur ignorance

je deviens méchante, non je le suis...en partie à cause d'eux, ils ne comprennent rien, rien du tout

je suis tellement fatiguée, mon poids descend encore et encore, juste de qq grammes ms bon! ben je m'en fou tiens de maigrir, de toute façon j'ai plus la force, je suis anesthésiée, plus rien ne sort, je reste seule avec cette haine

ils m'ont comme "paralysée" je ne peux plus rien faire mis à part leur dire d'aller se faire foutre

on me ment, il me ment et ça continuera

je suis morte maintenant, définitivement morte!

quelle belle conne! vraiment quelle belle cruche

j'aurai bien envie de me droguée tiens, je vais tout casser, je suis méchante ça y est, elle est la cette saloperie

Aquoi bon se battre et faire semblant hein??

"Elo ça va?"
"hum ouais"
"qu'est ce que t'a maigri encore.."
"ah?"
"pkoi n'a tu pas confiance en toi elo?"
"pk on m'a tjs fait comprendre que gt de la merde, j'ai tjs occupé la seconde position"
"ah ma tata d'amour je meurs de soif de coca" rire de ma part
"ah ça c ta faute elo, elle va devenir comme toi après Mannon"

"elo dis donc, c quoi ce qu'il te reste dans ton assiette la?"
"je le mangerai pas, pas la peine d'insister"
"vous êtes fragile mademoiselle" sans blague, il a fait bac plus 5 pour me dire ça lui

pitoyables, ils sont tous pitoyables!!

"ah ma elo quand je te vois je suis aux anges"
"merci"

"je t'aime mon elodie"
"....."

quelle situation de merde et ça m'empêche pas de l'aimer bordel...sauter du pont, j'aurai dû

pkoi je ne suis pas morte ce 18 juin 1994?

ce corps pourri va disparaitre, plus jamais personne ne me touchera, ne me fera du mal, ne me souillera

qu'elle était belle cette standing ovation ce 19 mai 2000, ah oui qu'elle était belle, elle était pour moi! pour cette pauvre cloche qui chantait, qui y croyait, quelle connerie mais quelle connerie ce putain de rêve

j'ai mal au dos, j'ai mal dans mon corps, j'ai mal au coeur, aux tripes

"je te demande pardon pour tout le mal que je t'ai fait, je me rends compte que tt une fille adorable et tendre et je m'en veux" bien sûr olivier, bien sûr!

" en plus d'être belle, tu es une fille attachante".........pas de réponses

"le mec qui tombera sur toi aura vriament de la chance"....no comment

c du poison tout ça, que de mensonges, l'amour ça fait mal et ça tue, je n'en veux plus, ça me fait trop souffrir

un bébé?? quoi? tu veux me faire un bébé?? mais oui bien sûr...oui un bébé de toi, quel bonheur mais putain faut arrêter, faut kil arrête de rêver...ça me tord les boyaux qu'il m'ait dit ça "je veux te le faire ton bébé"......

"allo mademoiselle S.....c madame F....excusez moi de pas vous avoir répondu tt de suite, tt est arrangé pour votre carte bancaire"
"oh super merci"
"t la seule amie que j'ai"

pkoi tu a eu cette note?quoi c pas bien?? 16 c bien non??? non c 18 que tu aurai du avoir à ce devoir la....

"dodie tu peux me chanter un truc stp?" "encore stp"elle était belle la petite elo tiens, la chanteuse de merde

la fille timide qui n'osait rien dire elle a bien changé, elle est devenue méchante et agressive

je dégeule ce monde, je le hais

j'en ai ma claque, j'en ai plus que marre

"elo tu veux m'épouser" éclat de rire, on me l'avait encore jamais faite celle la...

putain aller voir ailleurs, je ne suis pas une fille pour vous, il y en a plein d'autres

"j'aimerai bien avoir tes cheveux"...

"t'es forte toi" et tellment fragile aussi, tu l'avais bien deviné ça

"elo c ton anniv ce soir je t'ai préparé une surprise, on va au karaoké avec maher et seb" il était bien bon mon planteur...on a récupéré une guirlande..merci cec
"ma petite compiègnoise elle est la" ben oui monsieur le moniteur je suis la et j'ai eu mon permis du premier coup svp!! "allez viens me faire un bisous tu t'es battue comme une lionne" "merci monsieur le moniteur" merci aussi Marie

je rends les clefs de mon appart, gros pincement au coeur, je ne verrai plus ma petite cathédrale...peut être en septembre de nouveau

"je ne peux pas te donner plus"...phrase assassine, elle résonne, elle est la elle pue! il finira peut être comme un vieux con... et ça m'empêche pas de l'aimer..merde

"t'es anorexique?"
"moi? non"

je recontre patrice par hasard y a 3 semaines il me prend par le cou me fait d bisous, je suis contente de le voir, on se chamaille et ça s'arrête la...si je m'étais pas arrêtée je serai allée chez lui et il en aurait profité, mais non je ne veux pas de ça moi, je l'aime bien et c tout

"Alors ça en est ou avc C...."
"heu ben nulle part, il se passe rien"
chris...adorable, vraiment..mais..........mignon en plus de cela............mais.....

mes larmes sont revenues, et j'ai trop mal, tout mes organes saignent

cette putain de vie m'écoeure, je n'y arrive pas

je suis de plus en plus fatiguée

pour "milaure" j'ai rentré ton adresse, ça me ferait bien plaisir de te parler

j'espère que pour toutes le moral est bon

pour moi pas tellement, je me laisse couler, je l'ai déjà dit plusieurs fois mais je suis comme anesthésiée...

mes loulous sont adorables avec moi, ils sont tt le tps dans mon bureau mais me posent beaucoup de questions sur ma santé, j'aime pas ça
je les vois sous leur airs sérieux et non plus de déconnade...

le printemps est la, les gens sont contents, heureux, sourient...moi non, je suis devenue méchante, froide

je ne sais plus, je ne réagis plus, je survis

vous y croyez à l'amour vous?? ça fait tellement mal, c des conneries, je commence à haïr ce sentiment, je n'en veux plus

la haine s'empare de moi, elle gagne

Ana est bien présente, pour combien de temps??

je me sens seule et incomprise

j'arrête la, bavardage inutile...

j'ai envie de pleurer, l'anesthésie est partie partiellement, elle va revenir

je suis triste, beaucoup de choses en tête, je sais que je me répète sur ce blog et que je ne dois plus intérésser personne par mes écrits, je le sais pk je n'ai plus de coms (bien fait pour moi)

bref je suis seule et c de ma faute, je suis folle

milaure je t'écrirai mercredi soir, je te remercie en tout cas pour ton soutien

j'ai mal,je suis vidée

on est comme des inconnus maintenant lui et moi, je n'arrive pas à lui pardonner et puis sa situation....donc ça ne pouvait plus durer alors maintenant tt ce qu'on dit c "salut ça va?" et ça me fait très mal...

enfin voila je ne vous embête pas plus longtemps avc ces propos qui sont tjs les mêmes!...