suite de mon défouloir

journée assez belle! j'ai revue une amie que j'avais pas vu depuis l'été dernier et ça m'a fait du bien, on a été mangé au chinois ( presque rien mangé...) et ensuite on a été faire les magasins!! et la mon dieu ce qu'il va tomber, je me suis acheté 2 jupes!! waou! moi qui n'achète que d pantalons d'habitude

et puis...ben ça fait du bien de sortir! ce matin g été chez le coiffeur, je me suis refait un dégradé , gt assez déçu par contre, je ne vois pas de grand changement alors que ma soeur m'avait recommandé un super coiffeur...mouais ben g pas été satisfaite!! il faut dire aussi que je suis difficile, mes cheveux c sacré!

je ne ressens plus le besoin de manger et ça de plus en plus, je sais que c pas bien

j'ai sans arrêt 9 de tension et mes battements de coeur passe de 44 pulsations à 114 par minutes d'un seul coup..sûrement l'angoisse, enfin bref je m'en fou

ce qui me fait tenir c mon coca light

merci à toute pour vos commentaires, ça me fait chaud au coeur

milaure merci encore

et safia j'espère que ça va

bisous tout le monde

ça devient de plus en plus dur pour moi de faire face, aujourd'hui à l'hopital tt le monde a été plus qu'adorable avec moi et pourtant je suis triste

A l'hopital je recontre un tas de gens qui me donne de beaux exemples de courage, tout à l'heure beaucoup de patients sont venus me serrer la main et m'ont remercier pr tout ce que j'avais fait...mais qu'est ce que j'ai fait?? rien!! lol

mon quotidien à l'hopital c des sourires, de la souffrance, des larmes, des moments heureux, des rencontres fortes, d gens que je n'oublierai jamais

sans oublier mes loulous sans qui ce ne serait pas pareil

j'ai pris rendez vous chez le médecin jeudi prochain parce que la vraiment c dur

je ne sais pas pourquoi mais c derniers temps tout le monde change de comportement avec moi, tout le monde est trop gentil et justement c pas clair tt ça, je suis pt ê parano je ne sais pas mais...bon c bizarre quoi

j'ai revu C....et ça m'a fait bien plaisir en fait

mais mon coeur est tjs pour G...il est pas la, le vide s'installe, il me manque et ça me fait mal

la j'ai envie d'aller courir (pr éliminer les calories) ça devient vraiment une obsession permanente le sport

toutes les 5 minutes j'ai envie de pleurer, et la c ce que je fais, je ne peux plus me retenir

j'ai pleuré toutes les larmes de mon corps. Tout m'angoisse! les résultas de mon concours, ce que l'on pense de moi, mon avenir, ma vie, mon boulot, ma vie sentimentale

j'ai terriblement peur!

je suis fatiguée de tout ça! je supporte de moins en moins ma famille, j'ai sans cesse envie de pleurer, hurler, tout casser

En ce moment je travaille beaucoup, et toute seule! alors ça m'épuise beaucoup car je dois tt gérer et nerveusement c dur

je sais que je n'aurai pas mon concours, je le sens, je ne suis qu'une bonne à rien

je suis moche, grosse et inintéréssante, je dois souvent passer pour une cruche

j'ai froid, mes mains sont toutes bleues. Beaucoup de souvenirs et de sentiments en moi

pkoi on ne m'a pas protéger?

Mia me guette mais ça fait presque 1 mois déjà que je le "rejette" je ne la veux plus dans ma vie, ni de vie d'ailleurs

Mes organes saignent tjs, l'hémorragie n'est pas prête de s'arrêter

pkoi l'amour fait si mal? je n'intéresse plus personne...normal je deviens folle

pkoi on se moque de moi? pkoi on abuse de ma confiance? c quoi mon rôle ds cette vie?

La scène me manque plus que tout! seulement je ne serai plus capable d'assurer 1 spectacle, je l'ai déjà dit avant je ne suis plus bonne à rien

Il me refaut ma dose d'anesthésie parce que là tout mon corps, mon esprit, mes tripes sont à vifs et la douleur est trop forte

la je coule, je vais de plus en plus mal

Hier je lui ai dit que je partais pour de bon cette fois çi, qu'il ne fallait plus qu'on ai le moindre contact, il était triste

mais dans l'après midi g reçu un mail qui m'a....démonté!! il a du se tromper de destinataire et puis je l'ai réçu!! grosse claque ds la geule!! alors je l'ai appelé et comme il ne répondait pas je l'ai insulté de connard, de menteur, de lache!! j'étais tellement mal de ce que je venais de découvrir, je me suis sentie trahie et comme une merde!!

alors le soir il m'a envoyé d sms ou il disait que je me trompais sur tout, que je le gonflais plus que tout et qu'il fallait que je dégage de sa vie!! (ça cétait déjà fait) jms il ne m'avais parlé comme ça! il s'est laché!

je ne vous raconte pas la douleur horrible que j'ai eu! c clair g pas été tendre non plus mais maintenant je sais ce qu'il pensait

il m'a dit de rester avec mes "connards" , ceux qu'il apelle les connards ce sont mes loulous...il est persuadé que ce sont eux qui me montent la tête pour m'avoir alors que pas du tout!

j'ai pleuré toute la nuit

je n'ai plus envie de rien, je suis perdue

la mort revient...

je ne suis pas en bonne santé, fallait s'en douter...je ressors de chez le médecin et je la revois ds 10 jours! elle m'a pris rdv chez une psychiatre ça y est, c elle même qui a téléphoné et du coup g rdv le 22 mai

elle m'a remis sous anti dépresseurs et m'a dit de m'accrocher pr mon concours!! qu'elle me voyait bien dans ce métier, elle a vu que ça allait pas du tout, et puis elle connait bien l'histoire de tte ma famille alors ça aide!!

je suis vraiment contente de l'avoir comme médecin

il me manque...mais je ne le recontacterai pas, il ne faut pas!! autant pour moi que pour lui!

j'ai envie de pleurer, je me sens tellement seule

merci les filles pour votre soutien, safia, mel ,ma petite milaure et toutes les autres

je vais aller prendre un bain, non aller prendre l'air! j'ai besoin de "respirer"